Carrières chez MeowgicBase

Aidez-nous à transformer le monde en un terrain de jeu pour les créatures humaines 🐾✨

Nous n'embauchons pas d'employés. Nous recrutons. anarchistes qui se font des moustaches , ingénieurs en peluche , et Des fauteurs de troubles professionnels . Si vous pensez que les bureaux devraient avoir des ouvertures pour les queues et que les réunions Zoom nécessitent plus de mouvements d'oreilles, continuez à lire.

Postes ouverts

🔧 Ingénieur en chef de la queue (logistique mondiale)

Pour les sorcières du tableur qui pensent que les formulaires douaniers ne sont que des origamis pour adultes

  • Apprivoiser des dragons sauvages de Shenzhen à la Saskatchewan
  • Inventer de nouvelles malédictions contre les démons de la « congestion portuaire »
  • Des points bonus si vous avez déjà réparé une queue motorisée en cours de route

🎬 Alchimiste conteur (TikTok/Le Magicien d'Oz)

Doit parler couramment la génération Z et comprendre la psychologie du raton laveur

  • Transformez les lancements de produits en quêtes virales (pensez à : « Le monde de Nemo, mais pour les oreilles de renard perdues »)
  • Filtres Mastermind AR qui donnent aux spectateurs des coussinets de pattes temporaires
  • Compétence de survie : Esquiver Mochi le directeur financier pendant le tournage (il vole la vedette)

🖌 Familier numérique (Transformateur des médias sociaux)

Pour ceux qui peuvent transformer les mèmes de chats en taux de conversion

  • Transformez nos #MyMeowgicMoments en un grimoire de récits de fans
  • Créez des légendes Instagram qui font oublier aux millennials qu'ils sont adultes
  • Compétence obligatoire : Détecter les comptes de fausse fourrure en 0,3 seconde

Des avantages qui rendent les écureuils jaloux

🐾 Congé pour l'éternité

Nouveaux chiots/chatons/humains ? Comptez 12 semaines pour faire leur nid. Nous vous enverrons un cadeau « Première queue de bébé ».

🌙 Les heures de hurlement de minuit

Travaillez de 2 h à 10 h si vous êtes en partie vampire. Le budget café couvre les potions (groupe sanguin matcha de préférence).

🎭 Budget des costumes

900 $/an pour alimenter le développement de votre personnage IRL (recherche sur le Wolf Maid Café = déductible des impôts)

🍄 Les boosters de moral de Mochi

  • Thérapie gratuite (ses boules de poils comptent comme des tests de Rorschach)
  • 50 % de réduction sur les échantillons mâchés « accidentellement »

Pourquoi rejoindre notre cirque ?

Nous brisons la réalité

  • KPI du mois dernier :
  • J'ai fait porter des oreilles à 14 clients lors d'entretiens d'embauche
  • Elle a convaincu un avocat d'associer des griffes à son tailleur-pantalon
  • J'ai transformé un parking Walmart en une séance photo impromptue avec des animaux à fourrure.

Votre titre de poste peut littéralement être « Créature magique »

L'équipe actuelle comprend :

  • Une princesse Disney devenue testeuse de produits (spécialité : « Est-ce que cette queue survit aux montagnes russes ? »)
  • Un ancien VC qui analyse désormais le « retour sur investissement des annonces publicitaires »
  • Trois stagiaires qui communiquent uniquement par miaulements tous les vendredis

Les échecs reçoivent des ovations debout

Notre Temple de la renommée :

  • Les oreilles lumineuses qui se sont synchronisées accidentellement avec le death metal (RIP, toujours emblématique)
  • Des queues « imperméables » qui transforment les piscines en soupe de fourrure (désormais une série TikTok de mise en garde)

Comment nous invoquer

🔮 Pour les rôles logistiques

Envoyer un:

  • CV (format humain ennuyeux)
  • Saga de 3 phrases sur votre cauchemar d'expédition le plus fou
  • Photo de votre animal de compagnie qui vous juge (si vous n'avez pas d'animaux, dessinez un wombat grincheux)

📱 Pour les rôles de contenu

Soumettre:

  • Votre identifiant TikTok/IG
  • Une vidéo de 15 secondes expliquant pourquoi les pigeons ont besoin de petits chapeaux
  • La preuve que vous pouvez surpasser un journal intime d'un collège (nous valorisons le courage)

Envoyez un message hibou (ou un e-mail) à :

📧 carrières@meowgicbase.com
La ligne d'objet doit inclure votre animal spirituel et votre collation préférée

Vous hésitez encore ?

Laissez Mochi, le directeur financier, vous convaincre :
« J'ai dormi sur la feuille de calcul des prévisions de revenus. Ils m'ont promu. 10/10, je me reposerais encore. » 😼💼

PS

Chaque application reçoit une bande dessinée numérique gratuite :
« Mochi contre le démon imprimeur : une saga de bureau »
(Oui, même si nous ne vous embauchons pas. Nous sommes chaotiquement généreux de cette façon.)